Cele 5 limbaje ale iubirii -Gary Chapman
Oamenii folosesc mai multe limbaje ale iubirii!
Atunci cand intalnim pe cineva strain , pentru a comunica cu aceea persoana este necesar sa utilizam o limba pe care o stie si interlocutorul nostru .
Astfel ca comunicarea cu aceea persoana sa nu fie limitata bazandu-se doar pe gesturi,desene sau onomatopee ,ci una eficienta ,trebuie sa invatam limba celor cu care dorim sa comunicam .
La fel este si in iubire. Limbajul emotional al iubirii tale poate fi fata de cel al partenerului atat de diferit cum e chineza de engleza.
Oricat de tare te-ai stradui sa-ti exprimi iubirea in engleza ,daca partenerul nu pricepe decat chinezeste ,nu veti intelege niciodata cum sa va iubiti.
Exista 5 limbaje emotionale de baza ale iubirii - 5 modalitati prin care oamenii isi exprima si inteleg iubirea .
Odata ce indetifici si inveti sa vorbesti limbajul principal al iubirii partenerului inseamna ca ai descoperit cheia unei casnicii/relatii de lunga durata si plina de afectiune.
Daca dorim ca el / ea sa simta iubirea pe care incercam sa i-o comunicam ,trebuie sa ne exprimam in limbajul lui/ei .
Trebuie sa fim dispusi sa invatam principalul limbaj al iubirii partenerului daca dorim sa fim eficienti in a ne face cunoscuta dragostea!
Iubirea este cel mai important cuvant dintr-o limba - si cel mai derutant.
Specialisti in psihologia copilului afirma ca orice copil are anumite nevoi afective fundamentale care trebuie implinite in cazul in care dorim sa fie echilibrat din punct de vedere afectiv.
Dintre aceste nevoie afective , cea mai importanta ramane nevoie de iubire si de afectiune ,nevoia de a simti ca esti acceptat si dorit!
Atunci cand exista o cantitate suficienta de afectiune ,copilul se va transforma intr-un adult responsabil.
Fara iubire ,el sau ea vor fi niste handicapati din punct de vedere afectiv si social.
"In interiorul fiecarui copil ,exista un << rezervor afectiv >> care de-abia asteapta sa fie umplut cu iubire.Atunci cand un copil se simte cu adevat iubit ,se va dezvolta normal, dar cand rezervorul este gol ,copilul se va comporta in mod nedorit.
In mare masura , acest comportament necuviincios este motivat de dorinta arzatoare de a umple << rezervorul de iubire >> " .
La temelia existentei umane sta dorinta de intimitate si de a fi iubit de cineva.Casnicia(relatiile) ar trebui sa satisfaca nevoia de intimitate si iubire.
Nevoie de iubire nu este, totusi ,un fenomen care apare doar in copilarie .Aceasta nevoie ne insoteste ca adulti si in casnicie/relatii.
Experienta " indragostirii " satisface temporar aceasta nevoie ,dar ,inevitabil ,nu este decat un "remediu de moment " si ,asa cum vom constata ceva mai incolo ,are o durata de viata limitata si previzibila.
Dupa ce ne trezim din aceasta indragostire , care este un fel de obsesie ,nevoia de iubire iese din nou la suprafata, pentru ca este o trasatura fundamentala a naturi umane.Ea sta la baza dorintelor noastre afective.
Am avut si vom avea nevoie de iubire si inainte "de a ne indragosti " si vom avea nevoie de ea toata viata.
Nevoia de a te simti iubit de partener (sau de cineva) sta la baza dorintei de a te casatori ( de a avea o relatie ) .
Experienta indragostirii :
Experienta indragostirii nu se concentreaza asupra progresului nostru sau al celeilalte persoane . Ne da mai degraba impresia ca deja l-am obtinut .
Indragostirea nu este o iubire adevarata din 3 motive :
1. Pentru ca nu presupune un act de vointa sau o alegere constienta .Oricat de mult ne-am dori sa ne indragostim ,nu putem sa o facem pur si simplu.Pe de alta parte se poate prea bine nici sa urmarim asa ceva atunci cand ne apuca.Cel mai adesea ,ne indragostim intr-un moment nepotrivit si de cine nu trebuie.
2.Pentru ca nu presupune efort .Tot ceea ceea ce facem aflati in starea de indragostire presupune foarte putina disciplina sau nici un efort constient din partea noastra.
Lungile si costisitoarele telefoane pe care ni le dam unul altuia ,bani cheltuiti ca sa ne vedem,darurile oferite ,proiectele pe care le facem lasa impresia ca nu costa nimic .
Tot asa cum pasarea isi struieste cuibul din instinct ,si starea de indragostire ne impinge sa facem lucruri nefiresti.
3.Cel care este "indragostit " nu e cu adevarat interesat de progresul personal al celuilalt, "Daca avem vreun scop in minte atunci cand ne indragostim ,acela este de a sfarsi cu singuratatea noastra si sa ne asiguram poate prin casatorie de acest rezultat ".
Atunci cand ne indragostim suntem in culmea fericirii si unica noastra dorinta este ca lucrurile sa ramana asa.Sigur ca persoana iubita nu trebuie sa se schimbe in vreun fel, pentru ca este perfecta si pur si simplu speram sa ramana perfecta.
Daca indragostirea nu este iubire adevarata ,atunci ce este ?
Dr. Peck conchide ca este " o componenta instictuala determinata genetic a comportamentului de imperechere .Cu alte cuvinte ,colapsul temporar al granitelor eului datorat indragostirii reprezinta un raspuns stereotip al fiintei umane la o configuratie de impulsuri sexuale interne si stimuli sexuali externi ,servind la o crestere a posibilitatii de imperechere si slujind astfel la supravietuirea speciei ".
Putem recunoaste experienta indragostirii drept ceea ce este " un varf emotional temporar " - si putem porni in "cautarea adevaratei iubiri " alaturi de partenerul nostru.Acest tip de iubire este una afectiva ,nu doar obsesiva .Este o iubire care contopeste ratiunea si sentimentul .Ea presupune un act de vointa si disciplina ,reorganizand nevoia de progres personal.
Cea mai importanta nevoie afectiva nu este sa ne indragostim ,ci sa fim iubiti cu adevarat de celalalt ,sa distingem acea iubire care deriva din ratiune si alegere , si nu din instinct .
Simt nevoia sa fiu iubit de cineva care alege sa ma iubeasca ,care vede in mine ceva ce merita iubit!
Acest tip de iubire presupune efort si disciplina.Este alegerea de a investi energie intr-un efort depus in avantajul celuilalt ,stiind ca daca persoana aceasta este imbogatita prin efortul tau ,si tu vei avea o satisfactie - satisfactia de a fi iubit cu adevarat de cineva.
Aceasta nu presupune euforia experientei "indragostirii ".
De fapt adevarata dragoste nu poate sa inceapa pana ce " indragostirea" n-a ajuns la final !!!
Iubirea rationala voita ... este acea iubire pe care ne-au recomandat-o dintotdeauna inteleptii.
Iubirea este acea atitudine ce pare ca spune "Sunt casatorit (intr-o relatie) cu tine si am ales sa ma preocup de interesele tale ".
LIMBAJUL NUMARUL 1 : CUVINTELE DE INCURAJARE
Mark twain spunea candva : " pot trai doua luni de pe urma unui compliment bun ".
Prin complimente sau cuvinte de incurajare ,iubirea se comunica extrem de puternic .Ele se exprima cel mai bine prin declaratii simple, directe ,cum ar fi :
"Ce bine iti sta cu costumul acesta ! "
"Parca niciodata nu ti-a venit atat de bine rochia asta . Uau ! "
"Cred ca nimeni nu gateste mai bine cartofii decat tine .Imi plac la nebunie cartofii astia ."
"Sunt foarte recunoscator ca ai spalat tu vasele asta -seara ."
"Apreciez faptul ca ai dus tu gunoiul ."
Telul iubirii nu este sa obtii ceea ce doresti , ci sa faci ceva spre binele celui pe care il iubesti .
Realitatea este ca, atunci cand suntem aprobati ,suntem si mult mai motivati sa reactionam pozitiv .
Cuvantul "incurajare " inseamna "a inspira curaj ".Cu totii avem zone in care ne simtim nesiguri.Ne lipseste curajul si aceasta lipsa a curajului ne impiedica sa ducem la bun sfarsit anumite lucruri pe care am dori sa le facem.
Potentialul latent din zonele de nesiguranta ale partenerului astepta vorbele dvs de incurajare.
Aici nu ne referim la a-ti forta partenerul sa faca ceea ce vrei tu ,ci la a-l incuraja sa-si dezvolte o preocupare pe care deja o are.
Incurajarea presupune empatie si o abordare a lumii din perspectiva partenerului.Trebuie sa invatam mai intai ce este important pentru partener.Numai atunci il putem incuraja.
Prin incurajari verbale incercam sa comunicam ceva de genul : "Stiu .Imi pasa.Sunt alaturi de tine .Cum te-as putea ajuta ?".
Incercam sa aratam ca intr-adevar credem in persoana respectiva si in capacitatiile ei.Ii acordam incredere si o apreciem.
-> Vorbele bune :
Iubirea inseamna bunatate .Daca dorim sa comunicam iubirea verbal,trebuie sa folosim vorbele bune .Acest lucru se refera la felul in care vorbim .
Uneori cuvintele noastre spun una ,iar tonul spune alta .Transmitem mesaje cu dublu inteles. De obicei partenerul le interpreteaza in functie de tonul vocii nostre si nu de cuvintele folosite.
Modalitatea in care vorbim este extrem de importanta .Un intelept spunea candva "Un raspuns bland poate adesea sa intoarca mania din drum ".
-> Cuvintele blande :
Iubirea cere ,dar nu porunceste. Cand ii poruncesti ceva partenerului tu devii parintele ,iar celalalt copilul.
Daca vrem sa dezvoltam o relatie intima ,trebuie sa ne recunoastem unul altuia dorintele.
Felul in care ne exprimam aceste dorinte este extrem de important.
Daca le transformam in porunci , am anulat orice posibilitate de a mai crea un climat intim si ne vom instraina partenerul.Daca totusi,ne facem cunoscute nevoile si dorintele ca pe niste simple cereri inseamna ca dam unele puncte de reper ,si nu niste ultimatumuri.
Cerandu-i ceva partenerului ,ii recunosti de fapt valoarea si talentul .Practic arati ca are ceva sau poate face ceva de valoarea pentru tine.Cand poruncesti insa ,devii din iubit un tiran.
Nu putem fi iubiti poruncind !
-> Diverse dialecte :
Psihologul Wiliam James spunea ca probabil cea mai profunda nevoie omeneasca este aceea de a fi recunoscut ,apreciat.Cuvintele de incurajare satisfac aceasta nevoie in multe cazuri.
LIMBAJUL NUMARUL 2 AL IUBIRII : TIMPUL ACORDAT
Prin "timpul acordat " inteleg sa iti canalizezi intreaga atentia asupra unei anumite persoane .
Ceea ce face o persoana ca sa se simta iubita nu este intotdeauna acelasi lucru cu ceea ce face ca o alta persoana sa se simta iubita.
Aspectul central in ceea ce priveste timpul acordat este ca acesta sa fie petrecut impreuna.Si nu este suficient sa fim alaturi de cealalta persoana ...Impreuna inseamna ca nimic sa nu ne distraga atentia.
Timpul petrecut impreuna nu inseamna neaparat ca trebuie sa ne sorbim din ochi unul pe celalalt ,ci sa facem ceva impreuna si sa ne acordam unul altuia intreaga noastra atentie.
Activitatea in care suntem implicati amandoi este incidentala.Din punct de vedere afectiv, important este sa petrecem acest timp concentrandu-ne unul asupra celuilalt.
Activitatea pe care o desfasuram este un mobil care creeaza acel sentiment de a fi impreuna.
-> Adevarata conversatie :
Prin adevarata conversatie inteleg un dialog plin de intelegere ,in cadrul caruia doi indivizi isi impartasesc experientele, gandurile ,sentimentele si dorintele intr-un context echilibrat si intr-o atmosfera prieteneasca.
Cuvintele de incurajare se concetreaza asupra a ceea ce spunem ,in vreme ce adevarata conversatie se concentreaza asupra a ceea ce auzim.
Daca imi impartasesc iubirea prin timpul acordat si vom petrece mai multa vreme discutand ,inseamna ca ma voi concentra sa ascult si sa inteleg ceea ce spui.Voi pune intrebari,dar nu la intamplare ,ci din dorinta reala de a intelege ce gandesti ,ce simti si ce doresti.
Multi dintre noi ...suntem educati sa analizam problemele si sa gasim solutii. Noi uitam insa ca intr-o casnicie (relatie ) este vorba de o relatie si nu de un proiect care trebuie dus la bun sfarsit sau de o problema care trebuie rezolvata.
O relatie afectiva presupune sa-ti asculti partenerul ,manifestand intelegere fata de gandurile ,sentimentele si dorintele sale.
Trebuie sa fim dispusi sa dam sfaturi ,insa doar atunci cand ne sunt cerute si niciodata cu condescenta.
Cei mai multi dintre noi nu stim sa ascultam.Suntem mult mai buni la gandit si vorbit.
Sfaturi practice referitoare la dezvoltarea artei ascultarii :
1. Pastreaza contactul vizual atunci cand partenerul iti vorbeste.
2. In timp ce-ti asculti partenerul ,nu mai face si altceva.
3. Asculta sentimentele . Intreaba-te "Oare prin ce stare emotionala trece partenerul meu ? "
4. Observa limbajul trupului.
5 .Refuza intreruperile .
-> Cum inveti sa vorbesti :
Adevarata conversatie presupune nu numai a asculta plin de intelegere , ci si a te destainui.
Destainuirea nu e un lucru prea usor pentru unii dintre noi.Multi adulti s-au format in familii in care exprimarea ganduriloe si sentimentelor nu numai ca nu a fost incurajata ,ci direct condamnata.
-> Tipuri de personalitate :
Nu toti reusim sa ne constientizam emotiile ,dar cand e vorba sa le exprimam absolut toti suntem influentati de propria noastra personalitate.
Exista 2 tipuri de personalitate :
1. "Marea Moarta " .Acest tip de personalitate este receptorul a diverse experiente .emotii si ganduri cat e ziua de lunga. Exista un enorm rezervor in care sunt inmagazinate informatiile si ,in general ,cei care detin o asemenea personalitate se bucura ca nu trebuie sa discute aceste subiecte.
Daca ii spui unui tip cu personalitate "Marea Moarta " : "Ce s-a intamplat ? ,De ce nu vorbesti deloc asta seara ?" , probabil ca iti va raspunde : "Nu s-a intamplat nimic .Ce te face sa crezi ca s-a intamplat ceva ? " .Acest raspuns este foarte sincer .El se bucura ca nu trebuie sa vorbeasca .
E in stare sa mearga cu masina de la Chicago la Detroit si sa nu scoata o vorba simtindu-se foarte bine asa.
2.La cealalta extrema se afla " Paraul care Susura " . Oamenii cu acest tip de personalitate povestesc despre orice ar vedea sau orice ar auzi si rareori trec 60 de secunde intre 2 relatari.Indiferent ce ar vedea sau ce ar auzi , ei trebuie sa povesteasca.
Una dintre modalitatile de a ne insusi un nou tip de comportament este stabilirea unei durate zilnice in care ambii parteneri sa vorbeasca despre 3 lucruri care li s-au intamplat in ziua respectiva si despre cum au reactionat.
-> Activitatile comune :
Pe langa limbajul timpului acordat sau al atentiei acordate ,mai exista un dialect ,cel al activitatilor comune .
"Simt ca sotia ( partenera ) mea ma iubeste cel mai tare atunci cand facem impreuna diverse lucruri care imi fac placere si care ii plac si ei " .
Activitatile comune pot consta in orice l-ar interesa pe unul dintre parteneri sau pe amandoi .Accentul nu cade pe ceea ce faci ,ci pe motivatia a ceea ce faci.
Scopul este sa traiesti ceva impreuna gandindu-te ca " Tine la mine .A fost dispus sa faca un lucru care imi place si chiar a avut o atitudine pozitiva ". Asta inseamna iubire. Pentru unii,este chiar exprimarea cea mai sonora a iubirii.
Unul dintre rezultatele secundare ale activitatilor impreuna este faptul ca furnizeaza o banca de amintiri din care poti scoate foloase in anii care vin .
LIMBAJUL NUMARUL 3 AL IUBIRII : PRIMIREA DE DARURI :
Un dar este ceva pe care il poti tine in mana si sa spui " Priveste ,s-a gandit la mine " sau "Nu m-a uitat ".
Te poti gandi la cineva si ii poti oferi un dar. Darul in sine este un simbol acestui gand .Nu conteaza daca a costat sau nu bani .Ceea ce conteaza este ca te-ai gandit .Si gandul nu a fost doar in minte ,ci a fost exprimat printr-un dar ,care este o expresie a iubirii.
Darurile sunt simboluri vizuale ale iubirii.
Simbolurile vizuale ale iubirii sunt mai importante pentru unii decat pentru altii.
Daca principaul limbaj al iubirii partenerului consta in primirea de daruri ,poti deveni un adevarat expert in a le oferi. Defapt ,este unul dintre cele mai simple limbaje si ,deci ,este usor de invatat .
-> Daruirea sinelui :
Exista si un alt dar care nu este palpabil ,dar care uneori este mai elocvent decat unul ce poate fi pipait. Si anume daruirea sinelui sau darul prezentei in sine .
Sa fii acolo atunci cand partenerul are nevoie de tine este extrem de important pentru cel al carui principal limbaj de iubire este primirea de daruri.
LIMBAJUL NUMARUL 4 AL IUBIRII : SERVICIILE
Prin "servicii " inteleg lucrurile pe care ar vrea partenerul sa le faci.
Incerci sa-i intri in voie fiindu-i de folos ,sa-ti exprimi iubirea facand diverse lucruri.
Ca de exemplu : pregatirea mancarurilor ,asezatul mesei ,spalatul vaselor ,datul cu aspiratorul, zugravitul dormitorului ,plimbatul cainilor ...etc...sunt toate servicii. Ele presupun grija ,planificare ,timp ,efort si energie .
Daca sunt facute cu spirit pozitiv ,ele devin o expresie reala a iubirii.
Cererile directioneaza iubirea , iar poruncile o slavesc .
Fiecare dintre noi trebuie sa se hotareasca zilnic daca vrea sau nu sa-si iubeasca partenerul .Daca ne hotaram sa-l iubim ,trebuie sa ne exprimam iubirea in felul in care doreste partenerul ,astfel incat iubirea noastra sa fie eficienta din punct de vedere afectiv.
Exista si un al treilea adevar , dar pe care nu il va intelege decat o persoana care da dovada de o iubire matura . Reprosurile legate de comportament ale partenerului sunt un indiciu clar despre limbajul principal al iubirii.
Oamenii au tendinta sa-si critice partenerul din pricina acelor lucruri de care au cea mai mare nevoie afectiva .
Reprosurile sunt o modalitate ineficienta de a cere iubirea. Daca vom intelege asta, vom putea sa analizam reprosurile intr-o maniera mai eficienta.
LIMBAJUL NUMARUL 5 AL IUBIRII : MANGAIERILE FIZICE :
Se stie de multa vreme ca atingerea fizica este o modalitate de a comunica iubirea afectiva.
Numeroase proiecte de cercetare in directia dezvoltarii copilului au ajuns la aceasta concluzie : sugarii care sunt tinuti in brate si sarutati isi dezvolta o viata afectiva mai sanatoasa decat cei care sunt lipsiti perioade lungi de vreun contact fizic .
Contactul fizic este ,de asemenea , o modalitate foarte eficienta de exprimare a iubirii conjugale.
Tinutul de mana ,sarutarile , imbratisarile si contactul sexual sunt ,toate, o modalitate de a-i comunica partenerului emotia iubirii.
Pentru unii ,atingerea fizica constitue principalul limbaj al iubirii .Fara asta ,ei nu se simt iubiti.
Astfel ,rezervorul lor afectiv este plin si se simt in siguranta in iubirea partenerului.
Mangaierea fizica poate crea sau distruge o relatie .Poate comunica ura sau iubire.
Persoana pentru care limbajul iubirii este mangaierea fizica va receptiona acest mesaj mult mai puternic decat cuvintele " te urasc " sau "te iubesc" .
O palma data pe obrazul unui copil face mult rau,dar este distrugatoare pentru copilul al carui principalul limbaj de iubire este mangaierea . O imbratisare calduroasa comunica iubire oricarui copil ,dar pentru cel care se bazeaza pe limbajul mangaierilor fizice puterea mesajului este enorma. Acelasi lucru este valabil si pentru adulti.
Nu face greseala de a crede ca mangaierea care iti aduce tie placere ii va aduce si partenerului .
Majoritatea problemelor sexuale in casnicie ( relatie ) nu pornesc de la latura fizica ,ci de la satisfacerea nevoilor afective.
Dorinta sexuala este destul de diferita de nevoia afectiva de a te simti iubit.Asta nu inseamna ca relatia sexuala este lipsita de importanta pentru el - ba chiar este extrem de importanta - dar actul sexual in sine nu satisface nevoia sa de a se simti iubit.
Mangaierile din dragoste pot fi explicite si presupun o concentrare totala ,cum ar fi frecatul pe spate sau preludiul care culmineaza cu contactul sexual .
Pe de alta parte ,mangaierile pot fi si implicite si presupun doar o clipa ,ca de exemplu sa ii pui o mana pe umar partenerului ,atunci cand torni cafea intr-o ceasca sau sa te lipesti de partener cand treci pe langa el in bucatarie.
Mangaierile explicite presupun in mod clar mai mult timp acordat ,nu numai in ceea ce priveste atingerea propiu-zisa ,dar si modalitatea de a comunica astfel iubirea partenerului.
Daca un masaj pe spate ii comunica partenerului un mesaj puternic de iubire ,atunci timpul ,banii si energia cheltuite pentru a invata sa devii un bun maseur vor fi bine investite .
In cazul in care contactul sexual este principalul dialect al partenerului ,citirea sau discutarea artei iubirii sexuale vor spori expresia dragostei.
Mangaierile implicite presupun putin timp ,dar multa gandire , mai ales daca atingerea fizica nu este principalul tau limbaj de iubire si daca nu ai crescut intr-o "familie tandra ".
Sa stati alaturi pe canapea cand va uitati la emisiunea TV preferata nu presupune un timp suplimentar ,dar poate comunica puternic iubirea ce i-o porti.
Sa-ti atingi partenerul in timp ce treci prin camera nu dureaza decat o clipa . Sa va atingeti si cand plecati de acasa si apoi cand va intoarceti poate insemna doar un simplu sarut rapid sau o imbratisare , dar va comunica enorm ca mesaj de iubire partenerului.
De indata ce descoperi ca mangaierea fizica este principalul limbaj al partenerului ,iti poti exprima iubirea in cele mai diferite moduri ,cu conditia sa ai imaginatie.
Daca principalul limbaj al iubirii unuia dintre soti (parteneri) este mangaierea fizica ,nimic nu este mai important decat sa-l strangi in brate cand plange.
-> Crizele si atingerea fizica :
In momentele de criza ne imbratisam aproape instinctiv .De ce ? Pentru ca atingerea fizica este o modalitate foarte puternica de a comunica iubirea. In momentele de criza simtim mai mult ca oricand nevoia de a fi iubiti .Nu putem sa schimbam intotdeauna cursul evenimentelor ,dar putem supravietui daca ne simtim iubiti.
DESCOPERIREA LIMBAJULUI PRINCIPAL AL IUBIRII :
Descoperirea limbajului principal al iubirii partenerului este o etapa esentiala daca doresti sa ii pastrezi rezervorul de iubire plin. Dar ,mai intai ,asigura-te ca-ti cunosti propiul limbaj al iubirii.
Dupa ce au auzit care sunt cele 5 limbaje ale iubirii afective :
Cuvintele de incurajare
Timpul acordat
Primirea de daruri
Serviciile
Mangaierile fizice
unii isi vor da seama instantaneu care dintre acestea le apartine ,dar si care este cel al partenerului.
Pentru altii ,nu va fi atat de usor .
Care este limbajul tau de iubire ? Ce te face sa te simti mai iubit de partener ? Ce-ti doresti mai presus de toate ?
Daca raspunsul la aceste intrebari nu-ti trece prin minte imediat ,poate ar fi mai bine sa analizezi utilizarea negativa a limbajului iubirii .Din ceea ce face sau spune partenerul sau din ceea ce nu face si nu spune ,ce te jigneste profund ?
Daca ,de exemplu ,cea mai mare suferinta o resimti atunci cand esti criticat sau judecat de partener ,probabil ca limbajul iubirii ar fi "cuvintele de incurajare " .
Daca limbajul principal al iubirii este folosit in mod negativ de catre partener - adica face exact contrariul - ,vei suferi mai tare decat oricine altcineva nu numai pentru ca te neglijeaza si nu-ti vorbeste in limbajul tau ,ci si pentru ca il foloseste ca pe un cutit infipt in inima.
O alta posibilitate de a descoperi care este limbajul principal al iubirii consta in analizarea a ceea ce faci sau a ceea ce spui pentru a-ti exprima iubirea fata de partener.
Se prea poate ca tot ceea ce faci pentru el/ea sa fie exact ceea ce ti-ai dori de la el/ea.
Daca permanent ii faci "Servicii " partenerului probabil ( desi nu intotdeauna ) acesta este limbajul tau de iubire.
Daca "vorbele de incurajare " inseamna iubire pentru tine ,se prea poate sa le folosesti atunci cand iti exprimi iubirea fata de partener .
Tot asa ai putea sa iti descoperi limbajul iubirii intrebandu-te : " Oare cum imi exprim mai tot timpul iubirea fata de partener ? ".
Sunt 3 cai de a-ti descoperi limbajul principal al iubirii :
1. Ce iti provoaca cea mai mare suferinta din ceea ce face sau nu face partenerul . Opusul a ceea ce te face sa suferi este ,probabil , limbajul iubirii.
2. Ce i-ai cerut cel mai adesea partenerului ? Lucrul pe care i l-ai cerut cel mai des se prea poate sa fie exact lucrul care te-ar face sa te simti iubit .
3. In ce fel iti exprimi de obicei dragostea fata de partener ? Felul in care iti exprimi iubirea ar putea indica faptul ca acelasi lucru te-ar face sa te simti iubit.
Folosind aceste trei abordari ,vei putea probabil determina care este in cazul tau principalul limbaj al iubirii. Daca ti se pare ca exista doua limbaje la fel de importante ,care ,adica , au acelasi efect asupra ta ,atunci probabil esti bilingv . In acest caz ii va fi mai usor partenerului .
In aceasta situatie el sau ea are doua posibilitati ,oricare dintre ele constituind un mijloc de comunicare a iubirii la fel de puternic.
Exista doua tipuri de oameni care au dificultati serioase in a-si descoperi limbajul principal al iubirii .
a) Primul este cel al caror rezervor de iubire afectiva este plin de multa vreme .
Partenerul si-a exprimat iubirea in atat de multe feluri ,incat nu isi da seama in ce situatie se simte mai iubit. Stie doar ca este iubit .
b) Al doilea tip este cel al carui rezervor de iubire este de atata vreme gol incat nici nu mai stie ce l-ar putea face sa se simta iubit.
In ambele cazuri ,daca reusesti sa revii asupra experientei indragostirii si sa te intrebi " Oare ce imi placea la partenerul meu atunci ? Ce facea sau spunea astfel incat sa-mi doresc sa fiu cu el ? " ,ar fi o solutie .Daca reinvii aceste amintiri ,iti vei putea da seama care este pentru tine limbajul principal al iubirii .
O alta abodare ar fi sa te intrebi: " Care ar fi partenerul ideal ? ,Daca ar fi sa gasesc partenerul ideal ,cum ar trebui sa fie ? " .
Imaginarea partenerului ideal iti va da o idee in legatura cu limbajul principal de iubire in ceea ce te priveste.
Iubirea nu este un raspuns la toate ,dar creaza climatul de siguranta in care putem cauta raspunsuri la acele lucruri care ne framanta.In acest climat de siguranta al iubirii ,cuplul poate discuta neintelegerile fara sa aduca acuze. Conflictele pot fi rezolvate .Doi oameni diferiti pot invata sa traiasca impreuna in armonie .
Descoperim cum sa scoatem la iveala tot ce e mai bun in celalalt .Acesta este ,defapt ,rasplata iubirii.
Hotararea de a-ti iubi partenerul are un potential enorm. Invatarea limbajului principal de iubire transforma acel potential in realitate.
Iubirea realmente face ca " lumea sa se invarteasca " ! :)
