ARTA DE A REUSI IN VIATA - DALE CARNEGIE

DALE CARNEGIE

Arta de a reuşi in viata

PARTEA I : ARTA DE A INFLUENTA OAMENII:

        In 99 la sută din situaţii omul se socoteşte nevinovat, oricare ar fi enormitatea greşelii sale .

      Critica este deşartă pentru că ea pune individul în defensivă şi-1 împinge să se justifice. Critica este primejdioasă fiindcă ea răneşte amorul propriu şi stîrneşte ranchiuna.

• Dacă vreţi să iscaţi furii ce vor mocni ani de-a rândul şi vor stărui până la moarte adresaţi-vă acelora care vă aduc critici usturătoare. Veţi vedea rezultatul, chiar dacă aceste critici vi se par perfect justificate.

• Când vă adresaţi unui om, amintiţi- vă că nu vorbiţi numai unei făpturi logice, ci şi unei făpturi emotive, unei creaturi dominate de orgoliul şi amorul ei propriu.

• Benjamin Franklin, brutal şi neîndemânatic in tinereţe, a devenit la maturitate un atât de fin psiholog şi a învăţat atât de bine arta de a conduci oamenii, încât a fost numit ambasador al Statelor Uni te în Franţa. Secretul succesului ? Iată-l: ,,Nu vreau sa critic pe nimeni... vreau să spun tot binele pe-care-l ştiu despre oricine"

 

• Un prost este în stare să critice, să condamne; şi să plângă ; este ceea ce, de altminteri, fac toţi proştii. Trebuie însă nobleţe pentru a înţelege si ierta.

• ,,Un om mare îşi arată măreţia în felul cum tratează pe oamenii mici spunea Carlyle. In loc da a condamna pe oameni, să încercăm a-i înţelege. Sa încercăm a descoperi mobilul acţiunilor lor. lata ceea ce este mai folositor şi mai plăcut decât a critica, iată ce ne face mai îngăduitori, mai înţelegători si mai buni". A şti totul înseamnă a ierta totul!

CAPITOLUL II - Marele secret :

• Nu există decât un mijloc în lume pentru ca o persoană să întreprindă o acţiune oarecare. V-aţi gândit vreodată la el? Un singur mijloc. Acela de a deştepta în acea persoană dorinţa de a îndeplini această acţiune. Reţineţi bine. Nu există alt mod.

• Numai oferindu-le ceea ei înşişi doresc îi puteţi determina să îndeplinească scopul dvs! Celebrul doctor vienez Sigmund Freud, unul dintre ei mai distinşi psihiatri ai secolului al XX -lea, pretindea că toate actele noastre sânt provocate de două doriţi fundamentale: " pofta sexuală şi pofta de a fi mare".

• După adâncul filosof John Dewey, mobilul cel mai puternic al naturii umane este "dorinţa de a fi important".

• Ce cereţi dvs. ? Puţine lucruri, dar acelea le cereţi cu o stăruinţă neobosită. Iată-le:

• Sănătatea şi conservarea vieţii.
• Hrana.
• Somnul.
• Banul şi bunurile ce el le procură.
• Supravieţuirea viitoare.
• îndestularea sexuală.
• Fericirea copiilor dv.
• Sentimentul însemnătăţii voastre.   

• Aproape toate aceste nevoi sânt satisfăcute, dar există una care este rar mulţumită, deşi ea se manifestă tot atît de adînc şi de poruncitor ca si foamea. Este năzuinţa, este ceea ce Freud numeşl "dorinţa de a fi mare". Este ceea ce John Dewej numeşte "dorinţa de a fi important".

• Intr-o zi, Abraham Lincoln a început o scrisoare cu următoarea propoziţie: "Toată lumea iubeşti complimentele". Da, tuturor ne plac complimentele. Vrem să ni se facă dreptate, să fim aprecia! Sîntem însetaţi de laude sincere. Dar, vai, arareori obţinem această satisfacţie

• Schwab avea un talent deosebit, o facultate rară: ştia să conducă oamenii, ştia să le dea ceea -ce doreau mai fierbinte, adică elogii şi încurajări.

• Secretul lui ? Vi-1 transmit cu propriile lui vorbe: "Consider, zicea Schwab, că puterea mea de a trezi entuziasm în oameni este cel mai preţios capital de care dispun. Numai încurajîndu-1 pe individ îl faci să-şi releveze şi să-şi dezvolte cele mai preţioase daruri. Nimic nu distruge mai. mult ambiţia unui om decât criticile superiorilor săi. _ De aceea, eu sânt oricând gata să laud şi nu să critic. Dacă găsesc un lucru bine făcut îl aprob sincer şi-1 răsplătesc cu complimente".

• Iată logica lui Schwab. Iar noi cum procedăm ? Exact pe dos. Cînd un lucru ne displace, ţipăm şi tunăm!  Iar când sîntem mulţumiţi, nu spunem un cuvânt.

• "Am călătorit mult, mai declara Schwab. Am întîlnit oameni din toate rangurile şi clin toate straturile, dar n-am găsit unul care să nu-şi dea mai multă osteneală şi să facă treabă mai bună sub influenţa încurajărilor şi nu a criticilor".

CAPITOLUL III – Stârniţi în interlocutorul vostru dorinţa de a face ce-i propuneţi :

• In fiecare vară, mă duc la pescuit pe lacul Mâine, în ceea ce mă priveşte mă înnebunesc după fragi cu smântână. Dar am descoperit că, pentru oarecare raţiune misterioasă, peştii preferă rimele. Deci, când pescuiesc nu mă gândesc la ceea ce îmi place mie. Mă gândesc la ceea ce le place peştilor. Nu pun în cârlig fragi cu smântână, ci aleg un vierme bun sau vreo lăcustă.
• De ce n-am folosi faţă de oameni aceeaşi tactică ?
• De ce să vorbim întotdeauna de ceea ce noi dorim ? E zadarnic, pueril, absurd. Desigur, fiecare se interesează de ceea ce doreşte. Toţi ceilalţi sânt la fel cu el în această privinţă şi nu se preocupă decât de propriul lor scop şi de propria lor aspiraţie. De aceea, singurul mod de a influenţa pe altul este de a-i vorbi despre ceea ce el vrea şi de a-i arăta cum poate obţine aceasta.

• Fiecare acţiune pe care aţi înfăptuit-o din ziua naşterii dv. a fost motivată de faptul că aţi dorit ceva.

• "...Acţiunea se naşte din dorinţele noastre fundamentale. Şi cel mai bun sfat pe care-1 putem da acelora care vor să aibă o influenţă asupra celor dimprejur - atît în afaceri şi politică, cît şi în învăţămînt sau în familie - este, înainte de orice, de a trezi în ei o dorinţă vie".

• Acela care poate realiza aceasta , obţine orice ajutor, toate simpatiile şi cunoaşte succesul. Cel care este incapabil de aceasta, rămîne sărac şi singur".

•  Dacă veţi avea nevoie de a convinge pe cineva să facă un anumit lucru, înainte de a-i vorbi, întrebaţi-vă: "Cum îl pot face să vrea ceea ce-i cer ?".

•  Henry Ford: "Secretul succesului - dacă există - este facultatea de a ta pune în locul altuia şi de a considera lucrurile din] punctul lui de vedere tot cât şi din al tău".
• Amintiţi-vă că trebuie: "A trezi, mai întâi, o puternică dorinţă în acela pe care vreţi să-1 influenţaţi-Acela ce poate realiza aceasta stârneşte toate simpatiile şi capătă tot concursul. El va cunoaşte sigur succesul. Acela care nu e în stare, va rămâne sărac şi singuratic".

PARTEA a II-a

ŞASE MIJLOACE PENTRU A CAŞTIGA SIMPATIA OAMENILOR

CAPITOLUL I - Pentru a fi pretutindeni bine venit :

• Vreţi să câştigaţi simpatii ? Faceţi ca Tippy. Uitaţi-vă pe dv. Gândiţi- vă la alţii. Vă veţi face mai mulţi prieteni în două luni interesindu-vă cu sinceritate de alţii, decât vă veţi face în doi ani făcându-i pe ei să se intereseze de dv.

• Şi totuşi, există oameni care comit greşeli peste greşeli şi bat pasul pe loc fiindcă nu cunosc această lege. Ei vor cu orice preţ ca alţii să se intereseze de ei. Zadarnice sforţări! Oamenii nu se gândesc la dv. Nu se gândesc la mine. Ei se gândesc numai la ei: dimineaţa, la prânz şi seara.

• De ce s-ar interesa alţii de dvs, dacă nu vă interesaţi mai întâi dv. de ei ? Luaţi un creion şi răspundeţi la această întrebare.

• Dacă ne străduim să impresionăm pe semenii noştri, să atragem atenţia lor asupra noastră, nu, vom avea niciodată prieteni sinceri. Prietenii adevăraţi nu se câştigă astfel.

• Alfred Adler, celebrul filosof, a scris o carte minunată, intitulată: "Adevăratul sens al vieţii", în care spune: "Individul care nu se interesează de semenii săi este acela care întâlneşte cele mai mari greutăţi în viaţă şi care este cel mai periculos pentru societate. Printre aceste fiinţe se găseşte cel mai mare număr de rataţi".
• Vreţi să vă faceţi simpatizat ? Atunci vorbiţi cu căldură. La telefon, de asemenea, răspundeţi "alo" pe un ton care arată că vă bucuraţi că auziţi glasul care vă cheamă.
• , Publius Syrus, observa: "Ne interesăm de ceilalţi atunci când şi ei se interesează de noi".
• Deci, dacă vreţi să câştigaţi prietenia oamenilor, iată cea dintâi regulă de urinat: "Interesaţi-vă sincer de ei!"'

CAPITOLUL II - Un mijloc uşor de a face impresie bună :

• Asistam la un dineu Ia casinoul Central Park din New-York. O doamnă foarte bogată se străduia să strălucească şi să le facă tuturor o impresie bună. Cheltuise o avere ca să se împodobească cu zibeline, diamante şi perle. Din nefericire, nu făcuse nimic pentru obrazul ei care respira amărăciune şi egoism. Ea nu înţelesese că in   ochii oamenilor "expresia figurii unei femei este mai importantă decât rochiile ce le poartă".

• Charles Schwab afirma că surâsul său preţuia un milion de dolari şi este probabil că se subevalua. Succesul ce l-a dobândit, în adevăr, era în întregime datorat personalităţii, puterii sale de a se face iubit, farmecului personal, al cărui element preţios era şi acel surâs cuceritor.

• Bineînţeles, vorbesc aici de surâsul sincer, larg şi spontan, care seduce şi reconfortează şi nu acel surâs formal, pregătit, mecanic, căci acesta din urmă nu înşeală pe nimeni şi, în loc de a plăcea, supără
• De ce câinii ne sânt atât de simpatici ? Pentru că nebunele demonstraţii de bucurie ce le arată ne mişcă şi ne flatează.
• N- aveţi poftă să zâmbiţi. Străduiţi-vă. Faceţi ca şi cum aţi fi cu adevărat bine dispus. Iată cum explică profesorul William James de la Harvard acest proces:

• "Acţiunea pare să urmeze gândirii dar, in realitate, acţiunea şi gândirea se produc simultan. Reglând acţiunea ce este controlată de voinţă, putem, indirect, dirija sentimentele ce scapă influenţei ei.

• Astfel deci, dacă am pierdut buna dispoziţie, cel mai bun mijloc de a o regăsi este ca şi cum ea s-ar găsi în noi..."

• E sigur că mijlocul cel mai bun de a cunoaşte fericirea constă în capacitatea de a ne controla gândurile. Fericirea nu depinde de condiţiile din afară, ea este dictată de atitudinea noastră mentală.

• Da, mulţumirea noastră nu vine din ce avem, ce facem sau unde suntem ; ea vine din ce gândim! Să luăm două persoane trăind în acelaşi loc, exercitând aceeaşi profesie, posedând aceeaşi avere şi ocupând acelaşi rang social: una este fericita, cealaltă dimpotrivă. De ce ? Fiindcă au mentalităţi diferite.

• "Nimic nu este rău, nimic nu este bun, spunea marele Shakespeare. Gândirea noastră creează fericirea sau nenorocirea".

• Citiţi sfaturile înţelepte ce urmează date de profesorul Elbert Mubbord şi urmaţi-le:

"Ieşind din casa voastră purtaţi capul sus; umpleţi-vă plămânii cu cit mai mult aer; aspiraţi razele soarelui, dăruiţi-vă zâmbetul tuturor şi puneţi şi inimă în strângerea de mână. Nu pierdeţi nici o clipă gândindu-vă la duşmanii voştri. Străduiţi-vă să determinaţi limpede in mintea voastră scopul atins, apoi mergeţi drept înainte spre idealul propus. Odată fixate în mintea voastră marile şi frumoasele lucruri ce vreţi să le îndepliniţi, veţi vedea că veţi prinde, zi cu zi, toate ocaziile de a vă realiza proiectele, aşa precum coralii prind din valul marin elementele necesare vieţii lor. Ajunge să creaţi înăuntrul vostru imaginea omului capabil, leal şi util, ce vreţi sa deveniţi, pentru ca treptat, treptat, să se producă transformareadorită...Păstraţi o binevoitoare atitudine mentală, o atitudine de curaj, loialitate şi veselie. Gândurile bune sânt constructive. Dorinţa le aduce pe toate. Orice rugăminte sinceră este îndeplinita. Devenim asemănători idealului ce-l purtăm în inima noastră. Capul sus. Un Dumnezeu este închis în templul fiinţei umane".

• Chinezii sânt plini de înţelepciune. Ei au un proverb pe care ar trebui să ni-l întipărim în memorie: "Omul care nu ştie a zâmbi, nu trebuie să -şi deschidă prăvălie. Un surâs nu costă nimic, dar înfăptuieşte mult. Nu ţine decât o clipă dar amintirea Iui dăinuie câteodată o viaţă întreagă. Nu poate fi cumpărat, cerşit, împrumutat sau furat. Dar nu serveşte la nimic atâta timp cit nu a fost dăruit. Aşa că, dacă în drumul vostru întâlniţi un om prea obosit ca să vă dăruiască un surâs, oferiţi-i-l pe al vostru.

• Căci nimeni nu are mai multă nevoie de un surâs decât acela care nu-l poate dărui". Deci, domnilor, dacă vreţi să fiţi iubit, urmaţi regula nr. 2: Surâdeţi.

CAPITOLUL III - Dacă nu veţi urma acest principiu... cu atît mai rău pentru dvs. :

 

• Jim Farley ştia că individul mijlociu preferă numele său tuturor numelor pământului adunate la un loc.
• Amintiţi-vă numele, pronunţaţi-l cu uşurinţă şi veţi face purtătorului său un compliment subtil şi foarte preţuit. Dar dacă-I uitaţi, dacă îl ortografiaţi greşit, îl veţi indispune.
• Atenţie la regula, nr. 3: "Amintiţi-vă că numele unui om este pentru el cuvântul cel mai plăcut şi cel mai important din tot vocabularul".

CAPITOLUL IV - Vreţi să deveniţi un vorbitor plăcut ? Este foarte uşor :
 

• De altfel, este o realitate, oamenilor le place să vorbească atunci când văd că sânt ascultaţi cu interes .
• Cum să izbutiţi pe lângă clienţii dv.? Cum să-i convingeţi ? După genialul profesor Charles V. Eliot nu există nici un mister în asta. Pentru a cuceri simpatia unei persoane trebuie să-i acordăm toată atenţia noastră când vorbeşte. Nimic nu-i mai măgulitor ca aceasta.

• Dacă vreţi să ştiţi ce aveţi de făcut pentru ca oamenii să vă ocolească, să râdă de voi şi să vă dispreţuiască, iată reţeta: Nu ascultaţi niciodată ce spune altul ; vorbiţi necontenit numai despre voi. Dacă, vă vine o idee în timp ce celălalt vorbeşte, nu aşteptaţi să isprăvească. La ce bun ? Ceea ce el povesteşte nu este atât de interesant, de sclipitor, precum ceea ce vrei să spui tu. De ce să pierzi timpul cu vorbăria altuia ? Taie fraza drept la mijloc! Cunoaşteţi oameni care procedează aşa ? Eu, da!... Oameni imposibili, plini de ei, beţi de propria lor importanţă! Cel mai amuzant e că unii dintre ei îşi au numele în rândul somităţilor...

• Omul care nu vorbeşte decât de sine, nu se gândeşte decât la sine. Şi ,,omul care se gîndeste numai la sine este iremediabil prost crescut" a zis N.M. Buttler, preşedintele Universităţii din Columbia.

• Deci, dacă doriţi să treceţi drept un vorbitor plăcut învăţaţi să şi ascultaţi. Urmaţi sfatul unei femei deştepte: "Pentru a fi interesant arătaţi-vă interesul pentru alţii. Puneţi întrebări care stimulează plăcut pe interlocutorul dv. întrebaţi-l de viaţa lui, despre ceea ce a făcut.

• Amintiţi-vă că pe persoana cu care vorbiţi o interesează de o sută de ori mai mult dorinţele ei decât persoana şi preocupările dvs. Durerea ei de măsea o supără mai rău decât foametea care a secerat un milion de vieţi în China. Un furuncul o nelinişteşti cu mult mai mult decât patruzeci de cutremure de pământ în Africa. Gândiţi-vă la toate astea, data viitoare, când veţi avea o conversaţi ..

CAPITOLUL V - Cum să-i cointeresăm pe oameni ? :

• E important sa vorbim  numai de ceea ce ştia că-1 interesează pe celălalt.
• Daca vreţi să cîştigaţi simpatia oamenilor, vorbiţi-le despre ceea ce îi interesează, de ceea ce au pe suflet:

CAPITOLuL VI - Cum să plăcem imediat ? :

• Cum am mai spus-o, dorinţa de a fi importanţi este, după profesorul John Dewey, cea mai puternică dorinţă omenească. Aceasta este, o repet, cea care ne separă de animale.
• Mai târziu, Iisus îl predica pe colinele pietroase ale Iudeei. El rezuma într-o singură frază această regulă care e poate cea mai importantă din lume: "Poartă-te cu alţii aşa cum ai vrea ca ei să se poarte cu tine".

• Ţineţi la stima celor ce vă înconjoară ? Vreţi ca meritele să vă fie recunoscute ? Vă place să vă simţiţi important în mica dv. sferă ? Atunci detestaţi linguşirile mincinoase şi grosolane şi doriţi-vă numai elogii sincere.
• Vreţi să fiţi onoraţi ?  Atunci încurajaţi şi lăudaţi. Toţi aspirăm la aceasta. Să ascultăm, deci, legea Scripturii... Cum ? Când ? Unde ? Răspunsul e simplu: mereu şi peste tot.

• Orice om  pe care-l întâlnim crede că ne domină într-un fel sau altul. Amintiţi-vă de cuvintele lui Emerson: "Orice om îmi este superior cu ceva ; de aceea pot învăţa ceva de la oricare". Ceea ce e trist e să vezi pe unii care neavînd cu ce să se mândrească încearcă să-şi acopere lipsurile cu vanitatea lor zgomotoasă... Cum zicea Shakespeare: "Om! Om deştept! învăluit în puţină autoritate, tu joci în faţa Cerului o comedie atât de grotescă încât faci să plângă îngerii!"

• Această magie a elogiului n-ar trebui s-o introducem înainte de orice în căminul nostru ? Nu cunosc loc unde să fie mai necesară sau mai neglijată.
• Soţia  dv. are oarecari calităţi ; sau asta o credeaţi la început, altfel n-o luaţi de soţie. De când, însă, nu i-aţi mai făcut vreun compliment? De când?
• Aceeaşi tactică reuşeşte admirabil şi la bărbaţi. "Vorbeşte-i unui bărbat despre el, spunea Disraeli, unul dintre cei mai îndemânatici politicieni din câţi au guvernat Imperiul Britanic, vorbeşte-i numai despre el şi te va asculta ore întregi".

Aşadar, şase mijloace pentru a câştiga simpatia lumii:

Regula I.  Interesaţi-vă sincer de alţii.

Regula II.  Surâdeţi.

Regula III.   Amintiţi-vă că numele unui om este pentru el cuvântul cel mai dulce şi mai important din tot vocabularul.

Regula IV. Să ştiţi a asculta. Încurajaţi pe alţii să vorbească despre dânşii.

Regula V.  Vorbiţi interlocutorului dv. de ceea ce îi place.

Regula VI.  Faceţi-i în chip sincer să-şi simtă importanţa.

PARTEA a III-a - 12 MIJLOACE DE A OBŢINE CONSENSUL

CAPITOLUL I. - Într-o discuţie nu există niciodată învingător :

• concluzia, după atâtea experienţe, este că mijlocul cel mai bun de a învinge într-o controversă este acela de a o evita.

• Fugiţi de discuţii contradictorii cum fugiţi de şarpele cu clopoţei sau de cutremurele de pământ! De nouă ori din zece, fiecare din adversari rămâne cu convingerea că el are dreptate. Aceste bătălii nu le câştigă nimeni. Într-o companie de asigurări cuvîntul de ordine pentru toţi agenţii este următorul: "Nu discutaţi niciodată". Pentru că nu discutând convingi pe cineva. Nu aceasta este modalitatea ele a influenţa spiritul omenesc.

• Înţeleptul Franklin spunea: "Tot hărţuindu-l şi argumentând vei reuşi poate să-l încurci pe interlocutor, dar victoria ta va fi deşartă, fiindcă nici o dată nu vei obţine ca adversarul să fie sincer de acord cu tine".
• După ani de zile de activitate politică, William Mc Adoo, secretar de stat sub preşedinţia lui Wilson, declara "că e imposibil să-l convingi pe un ignorant prin logică".

• Un ignorant! Eşti modest, domnule Mc Adoo! O lungă experienţă m-a învăţat că e imposibil să schimbi prin logică părerea oricărui om, oricare ar fi fost gradul inteligenţei sau al culturii sale!

• Lincoln a spus: "Omul care vrea să se ridice nu are timp de pierdut în certuri. Acestea înăcresc caracterul şi te fac să- ţi pierzi controlul a-supra ta. Nu vă temeţi de a face concesii. Mai bine să cedezi calea unui câine, decât să te muşte certându-te cu el si nevoind să-l laşi să treacă. Căci chiar omorând câinele, nu veţi anula efectul muşcăturii". Cel mai bun mijloc de a triumfa într-o cearta este de a o evita!

 

CAPITOLUL II - Un mijloc fără greş de a-ţi face duşmani. Cum să-l ocolim ? :

• Iată, dacă puteţi fi sigur că aveţi dreptate numai de cincizeci de ori dintr-o sută, nu vă rămâne decât să vă instalaţi în Wall Street, să câştigaţi un milion de dolari pe zi, să cumpăraţi un yacht şi să vă căsătoriţi cu o stea. Dar dacă nu puteţi ajunge la aceste proporţii, cum vă permiteţi să le spuneţi altora că nu au dreptate ?

• Puteţi face pe un om să înţeleagă că se înşeală cu o privire, o intonaţie, un gest, tot atât cât şi prin cuvinte. Şi dacă-i ziceţi că nu are dreptate, credeţi că-l veţi convinge ? Niciodată! I-aţi dat o lovitură directă inteligenţei sale, judecăţii sale, amorului propriu. Puteţi să-i aruncaţi în cap toată logica lui Platon sau a lui Immanuel Kant, nu-i veţi schimba convingerea pentru că l-aţi jignit. Nu începeţi niciodată prin: "Iţi voi dovedi..." Aceasta vrea să spună: ,,Sânt mai deştept decât tine. Te voi convinge eu". Dacă doriţi să dovediţi ceva, nimeni să n -o bănuiască. Urmaţi sfatul poetului: "învăţaţi pe alţii fără să aveţi aerul că-i învăţaţi". Lordul Chesterfield îi spunea fiului său: ,,Fii mai înţelept ca alţii, dacă poţi; dar nu o arăta".

• Rare sânt persoanele a căror judecată este sănătoasă, obiectivă şi lucidă. Cei mai mulţi dintre noi sânt plini de subiectivism şi parţialitate. Mintea noastră este întunecată de gelozie, de bănuială, de teamă, de invidie şi vanitate. Marea mulţime nu doreşte să-şi schimbe părerile despre credinţa lor religioasă, despre marca automobilului preferat sau despre Clark Gabie. Iată ce spune James II.

   

• Robinson în "Formarea spiritului": ,,Se întâmplă să ne schimbăm spontan opiniile,fără sforţare şi fără emoţie. Dar dacă ni se afirmă că greşim ne revoltăm împotriva acestei acuzaţii şi luăm atitudine defensivă imediată. Convingerile ni le facem cu o nespusă uşurinţă, dar ajunge să fim ameninţaţi de a le pierde ca să ne cramponăm de ele cu o pasiune sălbatica

• Desigur, nu ne temem atât pentru ideile aflate în primejdie, cât pentru amorul nostru propriu...

• Adjectivul posesiv "al meu", "a mea"' este pentru om unul dintre cele mai importante cuvinte şi a ţine seama-de acest adevăr este începutul înţelepciunii. Când greşim ne -o mărturisim nouă înşine. Mărturisim, uneori şi altora, care ştiu cum să ne ia, cu toată blândeţea şi diplomaţia şi ne fălim chiar cu sinceritatea şi curajul nostru. Dar nu la fel se întâmplă când se încearcă să ni se vâre pe gât, cu forţa, un adevăr neplăcut.

• Iisus Christos spunea: "Fii grabnic la împărtăşania părerii potrivnicului tău".

• Cu alte cuvinte: nu discutaţi cu interlocutorul dvs. , fie client, soţ sau vrăjmaş. Nu-i arătaţi că se înşeală, nu-l mâniaţi, ci folosiţi-vă, dimpotrivă, de diplomaţie şi veţi reuşi mai lesne.

• Cu două mii de ani înaintea lui Christos, bătrânul rege Akhtoi al Egiptului dădea fiului său sfaturi înţelepte de care am avea multă nevoie şi astăzi. îi şoptea la ureche: "Fii diplomat, vei ajunge astfel mai uşor la ţinta ta" .

• Deci, dacă vreţi să-i câştigaţi pe oameni de partea voastră reţineţi regula nr. 2: Respectaţi părerile interlocutorului vostru. Nu-i spuneţi niciodată că greşeşte.

CAPITOLUL III . Cînd greşiţi, recunoaşteţi-o :

• Când suntem siguri că avem dreptate, să ne străduim cu tact şi blândeţe de a face pe alţii să împărtăşească părerea noastră. Dar când greşim - ceea ce se -ntâmplă adesea, dacă avem sinceritatea de a o admite - şi recunoaştem repede greşeala şi clin toată inima, nu numai că vom observa rezultate surprinzătoare, dar va fi şi mai amuzant decît a încerca să ne apărăm.

• Reţineţi acest proverb: "învinovăţind nu se obţine destul. Dar cedând se obţine mai mult decât se nădăjduia". Deci, dacă doriţi să câştigaţi pe cineva pentru cauza dv., respectaţi regula nr. 3 : Când greşiţi, recunoaşteţi-o şi din toată inima .

CAPITOLUL IV - Prin inimă se ajunge la minte :

• Dacă un om vă urăşte, nu veţi izbuti, cu toate argumentele din lume, să-l aduceţi la punctul dv. de vedere.
•  Părinţii mustrători, patronii şi soţii autoritari, femeile cicălitoare ar trebui să înţeleagă că oamenii detestă să-şi schimbe părerile. Nu-i vom sili niciodată cu forţa să împărtăşească părerile noastre, Pentru aceasta este nevoie de blândeţe şi amiciţie, de multă blândeţe şi amiciţie.

• Acum un secol Lincoln spunea: O veche şi înţeleaptă maximă ne arată că un strop de miere atrage mai multe muşte decît o cană de fiere.

• Dacă vreţi să câştigaţi pe un om pentru cauza voastră, convingeţi-l mai întâi că-i sînteţi prietenul său sincer. Va fi stropul de miere ce-i va cuceri inima şi prin inimă se ajunge la inimă.
• Deci, dacă vreţi să câştigaţi pe cineva luaţi-l cu blândeţe.

CAPITOLUL V Secretul lui Socrate :

• Cînd vreţi să vă convingeţi auditoriul, oricare ar fi el, ocoliţi să ridicaţi, chiar de la începutul conversaţiei, chestiuni asupra cărora nu sunteţi de accord.

• Străduiţi-vă, dimpotrivă, ca până la sfârşit să subliniaţi punctele de vedere asupra cărora sunteţi de aceeaşi părere. Pe cit vă e cu putinţă, încercaţi a -i arăta că lucraţi împreună pentru acelaşi scop şi că vă deosebiţi numai în ceea ce priveşte mijloacele de a ajunge la el. încercaţi de a-l face pe om să spună cât mai curînd "da" şi nu "nu".

• “Un răspuns negativ, afirmă profesorul Overstreet în cartea sa „Cum se influenţează conduita umană, este o piedică greu de trecut" . Când o persoană a spus ,,nu", toată mândria ei îi cere ca să-şi păstreze atitudinea şi să continue a spune ,,nu". Chiar dacă pricepe mai târziu că refuzul a fost nejustificat, ea nu va retracta, pentru că nu e dispusă să-şi lezeze amorul propriu. Iată de ce este foarte important ca să dobândiţi de la început consimţământul interlocutorului vostru, în sensul cel mai bun".

• "Când o persoană spune "nu" în chip sincer, ea face mai mult de a rosti un cuvânt de două litere. Întreg organismul - glande, nervi, muşchi - se concertează într-o atitudine de refuz. întreaga făptură este în defensivă, întreg sistemul neuro-muscular se apără împotriva consimţământului. Dimpotrivă, când persoana răspunde "da", organismul ei ia o atitudine de consimţire. Prin urmare, cu cât vom izbuti mai mult de a cuceri pe ,,da", cu atât vom reuşi să creăm interlocutorului nostru o dispoziţie mai favorabilă propunerii noastre".

• Este o tehnică chiar atât ele complicată aceea de a pune întrebări care aduc neapărat răspunsuri afirmative? Şi totuşi, cât este de neglijată...

• Metoda lui Socrate :care era metoda lui ? intreaga sa tehnică - astăzi denumită "metoda socratică" - consta în a pune întrebări la care adversarul său să nu poată răspunde decât afirmativ. Una după alta el cucerea o consimţire. Şi astfel, din întrebare irezistibilă în răspuns afirmativ, el îl atrăgea pe interlocutor la o încheiere pe care acesta ar fi respins-o violent cu câteva clipe mai înainte.

• Prima dată când ne va mânca limba ca să-i spunem triumfător vecinului nostru că se înşeală, să ne amintim de bătrânul Socrate şi să formulăm cu modestie o întrebare - o întrebare ce ne va aduce un "Da". Chinezii au un proverb ce conţine întreaga înţelepciune a bătrânului Orient: "Acela care merge încet ajunge departe...".

• Dacă vreţi să-i câştigaţi pe oameni de partea felului vostru de a vedea lucrurile urmaţi regula nr. 5: Faceţi-l pe adversarul vostru să răspundă "daaa de la începutul convorbirii.

CAPITOLUL VI - Supapa de siguranţă :

 

• Cea mai mare parte din oameni, când încearcă să convingă pe cineva vorbesc mult. Vânzătorii, îndeosebi, fac această costisitoare greşeală. Lăsaţi pe celălalt să-şi golească sacul. Cunoaşte mai bine ca dv. dorinţa şi nevoile sale. Puneţi-i întrebări şi lăsaţi-l să vorbească în voie. Dacă nu sunteţi de acord cu dânsul, veţi fi ispitit să-l întrerupeţi. Să n -o faceţi. E primejdios. Nu vă va asculta. Mai bine ascultaţii dv. cu răbdare şi fără părtinire. Acordaţi-i întreaga dv. atenţie sinceră.

• Există oameni care sânt făcuţi să nu cumpere decât dacă hotărârea vine numai de la ei.
• La Roehefucauld zicea: ,,De vreţi să vă faceţi duşmani întreceţi-i pe prietenii voştri ; dar dacă vreţi să vă faceţi aliaţi, lăsaţi pe prietenii voştri să vă în treacă".

• Într-adevăr, când ne domină, prietenii noştri îşi afirmă importanţa ; în caz contrar, ei îşi simt inferioritatea şi asta stârneşte invidia şi gelozia lor.

• Un proverb german afirmă: "Bucuria cea mai curată este plăcerea răutăcioasă ce o simţim văzând nenorocirea altora pe care i-am invidiat".

• De aceea, să nu vorbim de succesele noastre; să fim discreţi şi vom fi iubiţi.

• Să fim modeşti, căci nu suntem decât nişte bieţi oameni. Într-o sută de ani vom fi dispăruţi şi eu şi dumneata şi vom fi uitaţi. Viaţa este scurtă. Este ceva mai bun de făcut decât a plictisi pe cei din jurul nostru cu povestea calităţilor şi succeselor noastre. Să lăsărn mai bine să vorbească alţii. De fapt, gândindu-ne bine, nici nu avem cu ce ne făli. Ştiţi ce ne deosebeşte de imbecilitate. Foarte puţin. O mică cantitate de iod din glanda noastră tiroidă. Dacă un medic ar deschide această glandă şi ar scoate iodul aţi deveni imediat un minus habens.

• Dacă vreţi să-l câştigaţi pe interlocutorul vostru pentru felul vostru de a vedea lucrurile, atunci... Lăsaţi-l să vorbească fără stingherite. Este regula nr. 6.

CAPITOLUL VII - Ideile pe care le descoperiţi singur nu vă inspiră mai multă încredere decât acelea ce vi se prezintă pe un taler de argint ? :
 

• Dacă asta e adevărat, nu-i oare lipsită de îndemânare încercarea de a impune cu orice preţ opiniile voastre celor ce vă înconjoară ? N-ar fi mai cuminte să furnizăm numai câteva sugestii abile, făcând pe celălalt să tragă propriile sale concluzii ?

 

• Nu ne place să ni se impună un lucru, nu ne place să fim forţaţi. Ne place cu mult mai mult să facem un lucru din proprie iniţiativă. Ne place să fim consultaţi asupra gustului nostru, asupra dorinţelor noastre.

• Dacă vreţi să influenţaţi pe oameni lăsaţi-i să creadă că ceea ce fac, fac din propria lor iniţiativă.

CAPITOLUL VIII - Iată o formulă graţie căreia veţi putea face minuni :

• Ţineţi minte: dacă vecinul vostru greşeşte, el nu crede că se înşeală. Nu-l condamnaţi; primul prost o poate face, încercaţi mai degrabă să -l înţelegeţi. Aceasta ar face -o înţelepţii, oamenii îngăduitori şi poate chiar cei excepţionali. Pentru a se purta şi a gândi aşa, vecinul dv. are un motiv. Descoperiţi acest motiv şi veţi avea secretul actelor sale şi. probabil, al personalităţii sale. Străduiţi-vă de a vă pune în locul lui. Spuneţi-vă: Te-aş simţi eu, cum aş reacţiona dacă aş fi în pielea lui ?".
• Gîndiţi-vă un moment, scria un psiholog, la contrastul ce există între interesul pasionat ce-l aveţi pentru propriile voastre treburi şi atenţia mediocră ce arătaţi restului lumii. Gîndiţi-vă că toţi oamenii universului simt exact ca şi voi. Ca şi Lincoln sau Roosevelt veţi înţelege că pentru a reuşi în oricare meserie, în afară de cea de ocnaş, trebuie să pricepi punctul de vedere al altuia
• Deci, dacă vreţi să îndreptaţi oamenii fără a-i I enerva sau ofensa, încercaţi de a-i înţelege. Aceasta este regula nr. VIII

CAPITOLUL IX - Ce vor toţi oamenii ? :
 

• Nu v-ar place să cunoaşteţi o frază graţie căreia să puteţi evita certurile, ranchiuna, cu care să-l puteţi face pe auditor să vă asculte cu atenţie?

• Această frază, iat-o: "Aveţi dreptate. Vă înţeleg foarte bine. Dacă aş fi în locul dv. aş proceda la fel!"
•    Un astfel de răspuns va calma pe cel mai furios dintre rinoceri, pe cel mai agresiv porc mistreţ. Afară de asta, nu vă temeţi să fiţi sinceri. Căci, fiind în locul altora, natural că veţi face ca ei.
• Principala caracteristică ce a găsit în ei a fost acea nevoie constantă de a fi înţeleşi, flataţi şi încurajaţi, până în cele mai ridicole ciudăţenii ale caracterului lor.
• "Toţi avem nevoie de simpatie, a zis un celebru psiholog, fie că se manifestă sub formă de aprobare, de încurajare sau mângâiere. Copilul îşi arată tăietura sau cucuiul, ba chiar se loveşte intenţionat ca să fie compătimit sau mângâiat. Adulţii îşi descriu pe larg accidentele, bolile şi, mai cu seamă, amănuntele operaţiilor chirurgicale. Adevărate sau nu aceste boli, omul se complace în a se înduioşa asu-pră-şi".

 

 

• Dacă vreţi să-l cîştigaţi pe interlocutorul vostru: Arătaţi-i că simpatizaţi cu dinsul.

CAPITOLUL X - Faceţi apel la bunele sentimente :

• Într- adevăr, toţi oamenii - şi acela pe care îl vedeţi în oglinda voastră - ţin la propria lor stimă, vor să apară nobili şi generoşi în ochii lor proprii.

• Mr. Pierpont Morgan observă că acţiunile oamenilor au îndeobşte două mobile: unul ascuns - cel adevărat ; şi celălalt - mărturisit, pentru că pare lăudabil şi frumos.

• Pentru a semăna cu idealul ce-l poartă întrînşii, oamenii sânt gata chiar la unele sacrificii. De aceea, când vreţi să influenţaţi pe cineva, faceţi apel la bunele sale sentimente
• Dacă vreţi să câştigaţi pe oameni de partea cauzei voastre e bine, îndeobşte, să urmaţi regula nr. 10: Faceţi apel la bunele lor sentimente.

CAPITOLUL XI Şocaţi văzul şi imaginaţia :

• A spune un adevăr nu este suficient. Trebuie şocată imaginaţia, faptele trebuie redate viu, interesant, impresionant. Este ceea ce face cinematograful şi radioul. Este ceea ce trebuie să faceţi şi dv. dacă vreţi să cuceriţi atenţia.
• Dacă vreţi să convingeţi auditoriul dv. reţineţi regula nr. 11: Şocaţi văzul şi imaginaţia

 

 

CAPITOLUL XII - După ce aţi încercat totul zadarnic, încercaţi şi asta :
 

• "Pentru a obţine rezultate - spune Schwab - stimulaţi concurenţa, dar nu prin murdara competiţie a banului, ci prin nobila emulaţie, prin stimularea dorinţei de a face mai bine, de a depăşi pe alţii şi a se depăşi pe sine".

• Harvvey Firestone, fondatorul producţiei de articole pneumatice spunea:  "Am constatat că numai cu banii nu poţi convinge oamenii. Ceea ce-i tentează e riscul, lupta, posibilitatea de a-şi dovedi valoarea, de a câştiga o victorie. Toate competiţiile nu au decât un mobil: acela de a-i întrece pe alţii, de a-şi demonstra superioritatea".

• Deci, dacă vreţi să-i influenţaţi, pe oamenii inimoşi, puneţi rămăşag cu ambiţia lor.

DOUĂSPREZECE FELURI DE A-I CONVINGE PE OAMEMI  :

• Singurul mijloc de a învinge într-o discuţie este de a o evita.
• Respectaţi opiniile adversarului. Nu-i spuneţi niciodată că greşeşte.
• Dacă vă înşelaţi, admiteţi-o îndată şi de bună voie.
• începeţi-vă discuţiile cu blîndeţe.
• Puneţi întrebări care aduc răspunsuri afirmative în mod automat.
• Lăsaţi pe alţii să vorbească în voie.
• Lăsaţi-l să creadă că ideea sugerată de dv. e a lui.
• Încercaţi cu sinceritate de a vedea lucrurile din punctul celuilalt de vedere.
• Acordaţi simpatia şi înţelegerea celor care au nevoie de ele.
• Faceţi apel la bunele sentimente ale interlocutorului.
• Aţîţaţi văzul şi imaginaţia.
• Puneţi rămăşag cu ambiţia lor.

PARTEA a IV- a - NOUA MIJLOACE DE A ÎNDREPTA PE OAMENI FĂRĂ A-I OFENSA SAU A-I IRITA

CAPITOLUL I Dacă trebuie neapărat să criticaţi, începeţi astfel

• Ne este mult mai puţin penibil să auzim observaţii dezagreabile după ce am fost lăudaţi pentru calităţile noastre.
• Deci, pentru a influenţa pe interlocutorul vostru fără a-l ofensa şi supăra...

• începeţi prin a-i aduce cîteva laude sincere. Este regula nr. 1.

 

CAPITOLUL II Cum să criticaţi fără a vă crea antipatii

• Pentru a modifica atitudinea unei persoane fără a o ofensa şi supăra: Faceţi-o să-şi observe greşelile într-un mod indirect.Este regula nr. 2.

CAPITOLUL III  Vorbiţi mai întâi de păcatele dumneavoastră :

• Ne este mult mai puţin penibil să ascultăm lista păcatelor noastre când acuzatorul începe prin a mărturisi cu smerenie că el însuşi este departe de a fi fără greş.

• Pentru a modifica atitudinea oamenilor fără a-i jigni sau supăra, respectaţi regula nr. 3: înainte de a critica pe alţii, aveţi grijă de a face observate propriile voastre păcate.

CAPITOLUL IV - Nimănui nu-i place să primească ordine :

• Young nu spunea de exemplu: "Fă asta! Fă aia!... Nu face asta! Nu face aceea!". Nu. El spunea: "Aţi putea studia aceasta ?"... "Credeţi că ar fi bine aşa ?"... După ce dicta o scrisoare, el întreba adesea pe colaboratorii săi: "Poate că ar fi bine ca fraza să fie întoarsă altfel ?...".

• Avea înotdeauna grijă să lase iniţiativă şi colaboratorilor săi; niciodată nu-i constrângea. Ii lăsa să acţioneze liber şi să se perfecţioneze prin greşelile lor. Iată felul de tratament care îmbie un om să se îndrepte cu dragă inimă, care îi menajează mândria şi îi dă sentimentul importanţei sale, care îi dă dorinţa de cooperare şi a nu se răzvrăti. Deci, pentru a-i îndrepta pe oameni fără a-i ofensa sau supăra: Nu daţi ordine direct. Daţi sfaturi sub formă de întrebări.

CAPITOLUL V - Cruţaţi amorul propriu al interlocutorului vostru :

• Acum câţiva ani, Compania Generală de Electricitate din New-York a fost nevoită să-i retragă lui Charles Steinmetz funcţia de şef de serviciu contabilitate. Steinmetz, care era un geniu de primă mărime în materie de electricitate, era cu totul incapabil de a conduce serviciul contabilitate. Se temeau să nu-l jignească. El era deopotrivă indispensabil dar şi de o susceptibilitate extremă. Atunci, directorii companiei i-au dat un alt titlu: "inginer consilier al Companiei", ceea ce era o numire nouă pentru activitatea ce o desfăşura. Apoi au numit alt şef de contabilitate. Steinmetz era încîntat! Directorii, de asemenea. Mînuindu-l pe marele specialist cu atenţie şi blândeţe, îngăduindu-i să salveze aparenţele, şi-au atins scopul, fără zgomot şi pagubă.

• Ceea ce preţuieşte pentru oameni este salvarea aparenţelor. Totuşi, câţi dintre noi se gândesc la asta când e vorba de alţii ? Călcăm pe sentimentele semenilor noştri, ne impunem voinţa, acuzăm, ameninţăm ; mustram faţă de martori pe copiii noştri sau pe funcţionarii din subordine, fără a ne gândi o clipă la reacţiile ce le vom provoca.. Ar fi necesare o clipă de gândire, câteva vorbe bune, o sforţare sinceră pentru a ne uita pe noi şi a-i înţelege pe alţii, ar trebui atît de puţin pentru a îndulci loviturile ce sîntem nevoiţi a le da.
• Cruţaţi, deci amorul -propriu al adversarului, lăsaţi-l să iasă cu faţa curată. Este regula nr. 5.

CAPITOLUL VI - Cum se stimulează oamenii :

• Înţeleptul psiholog Wiliam James arăta s "Pe lângă ceea ce ar trebui să fim, sîntem numai pe jumătate treziţi. Nu facem uz decât de o mică parte din posibilităţile noastre fizice şi morale. Omul trăieşte mai prost decît ar putea. El poseda tot felul de "omori pe care nu şi le cunoaşte".

• Voi, cei care citiţi aceste rânduri, posedaţi "comori necunoscute sau neexploatate". Printre ele există şi facultatea magică de a-i stimula pe alţii, de a-i schimba pe oameni fără a-i jigni sau irita.

• Pentru aceasta nu trebuie decât ... să le recunoaşteţi sforţările, să le lăudaţi progresele cu sinceritate şi generozitate.

CAPITOLUL VII - Arătaţi omului că aveţi încredere în el şi se va strădui s-o merite :
 

• Preşedintele lui Baldwin Locomotive Works spunea: "E uşor de condus oamenii când le arătaţi stima dv. pentru capacităţile ce le au".

• Dacă doriţi să dezvoltaţi o anumită calitate la un individ faceţi ca şi cum această calitate ar fi una din trăsăturile lui de căpetenie. Shakespeare afirma că... "dacă vă lipseşte o calitate, prefaceţi-vă că o aveţi". Prefaceţi-vă şi dv. că credeţi în existenţa cutărei ori cutărei virtuţi la un om pe care vreţi să -l perfecţionaţi. Afirmaţi-vă cu putere încrederea în el. Daţi-i o frumoasă reputaţie şi el va face totul ca să evite de a scădea în ochii dv.

• Deci, dacă voiţi să schimbaţi o persoană fără a o jigni şi supăra... Daţi-i o frumoasă reputaţie de meritat. Este regula nr. 7.

CAPITOLUL VIII - Ce uşoare par greşeala de îndreptat şi sarcina de îndeplinit :
 

• Spuneţi unul copil, unul soţ, unui slujbaş că-i prost, că n-are nici o dispoziţie pentru cutare lucru sau joc, că nu pricepe nimic şi distrugeţi in el orice dorinţă de perfecţionare. Dar încercaţi tactica opusa. Încurajaţi-l şi sarcina de îndeplinit fi va părea uşoară Arătaţi celui pe care vreţi să-l stimulaţi că aveţi încredere în capacitatea lui, spuneţi-i că are an talent pe care nu-l bănuieşte.,, şi-l veţi vedea cum va trudi să atingă perfecţiunea.

• Dacă vreţi să schimbaţi atitudinea unei persoa-se fără a o ofensa şi supăra: încurajaţi-o. Spuneţi-i că greşeala este uşor de îndreptat şi sarcina îi va părea uşor de îndeplinit. Este regula nr. 8.

CAPITOLUL IX - Faceţi astfel ca oamenii să fie mulţumiţi de a îndeplini ceea ce doriţi :

 

• Deci, regula nr. 9, cere ca să procedaţi în aşa fel încât persoana de care aveţi nevoie să fie fericită de a face ceea ce îi propuneţi.

NOUA MIJLOACE PENTRU A-I ÎNDREPTA PE OAMENI FARA A-I JIGNI SAU SUPARĂ :

• Începeţi prin a-i aduce cîteva laude sincere.
• Observaţi-i greşelile sau defectele într-un mod indirect.
• înainte de a critica, aveţi grijă de a scoate în evidenţă propriile voastre greşeli.
• Nu-i daţi ordine directe. Sugeraţi. Puneţi întrebări.
• Cruţaţi-i amorul propriu. Lăsaţi-l să "iasă cu obrazul curat".
• Recunoaşteţi-i eforturile, lăudaţi-i sincer ce le mai uşoare proiecte.
• Acordaţi-i o bună reputaţie de meritat.
• încurajaţi-l, astfel ca greşeala să pară uşor de îndreptat iar sarcina lesne de îndeplinit.
• Faceţi în aşa fel ca să fie fericit să facă ceea ce-i propuneţi.

PARTEA a VI-a - CÎTEVA SFATURI PENTRU A VA PĂSTRA FERICIREA ÎN CĂMIN

CAPITOLUL I - Cum să săpaţi mai repede mormântul fericii conjugale

• Marea tragedie a vieţii lui Lincoln a fost căsnicia sa. Nu asasinarea lui, ci căsnicia. Cînd Booth l-a împuşcat, Lincoln nu şi-a dat seama că cineva a tras în el, dar timp de 23 de ani, aproape zilnic, a cules ceea ce Herndon, asociatul lui, a numit "Fructele amare ale nenorocirii conjugale". Într-adevăr, aproape un sfert de veac, Mrs. Lincoln l-a hărţuit cu critica, l-a epuizat în certuri. Ea se certa mereu, nu înceta de a-l critica pe soţul ei: era încovoiat, neghiob, ridicol! Rădea de urechile lui mari, îi zicea că are nasul strâmb, că arăta ca un tuberculos, că mâinile şi picioarele sânt prea mari îi capul prea mic...".

• Abraham Lincoln şi Mary Todd erau diferiţi din toate punctele de vedere educativ, temperamental, gusturi. Toate aceste scene, certuri, furie l-au schimbat oarecum pa Lincoln.
• I-au schimbat mai întîi sentimentele faţă de soţia sa. L-au făcut să regrete că s-a căsătorit cu ea şi o evita cât putea. Trei luni iarna şi trei luni vara şedea departe, evitând să o vadă. Aceasta a durat ani de zile. Viaţa aceasta nu era plăcută, nici confortabilă, dar aşa cum era o prefera căminului, unde îl aştepta Mrs. Lincoln cu furia ei.

• Cu ghearele lor, unele femei îşi sapă groapa propriei fericiri conjugale. Aşa că, doamnelor, dacă vreţi să păstraţi veselia şi armonia în cămin, urmaţi acest sfat: Fără mustrări! Fără scene!

CAPITOLUL II Luaţi-i pe oameni aşa cum sînt :
 

• Oricare ar fi greşelile făcute de partenerul dv., nu-l criticaţi niciodată, nu pronunţaţi niciodată cuvinte aspre de mustrare, iar dacă cineva încearcă să-l ridiculizeze, săriţi-i în ajutor şi apăraţi-l cu o dreptate sălbatică.

• Henry James spunea: "Prima regulă în raporturile noastre cu semenii este de a-i lăsa să fie fericiţi aşa cum înţeleg ei, atât timp cât nu ne incomodează pe noi".

• Scriitorul Leland Foster Wood completa într-una din cărţile sale: "Succesul unei căsnicii depinde mai puţin de a găsi soţul ideal, cît de a fi tu însuţi acest soţ ideal".

• Deci, dacă ţineţi la armonia căminului vostru: Lasaţi partenerul aşa cum e, nu încercaţi a-l schimba!

CAPITOLUL VI - Dacă vreţi să fiţi fericit nu uitaţi să faceţi următoarele:
 

• E importantă, desigur, alegerea partenerului, dar apoi ceea ce contează cel mai mult este curtoazia între soţi. Ce frumos ar fi ca femeile să-şi trateze soţii cu aceeaşi consideraţie ce o au pentru străini I... Un bărbat va fugi întotdeauna de o soţie înăcrită... Lipsa de curtoazie ucide dragostea.

• Numai un psihiatru cu vederi tendenţioase ar îndrăzni să afirme că principala cauză a vrajbei în căsătorie este nepotrivirea sexuală. Totuşi, trebuie recunoscut că divergenţele ce provin din alte pricini ar pierde din tărie dacă raporturile sexuale ar fi satisfăcătoare.

• Doctorul Popenoe, o autoritate în materie de mariaj, susţine că dezacordul este îndeobşte datorat următoarelor cauze:

• Lipsă de armonie sexuală.

• Deosebiri de păreri în ceea ce priveştt folosirea timpului liber.
• Dificultăţi financiare.
• Anomalii mentale sau fizice.

• Notaţi bine că problema sexuală vine în primul rând şi, contrar celor ce s-ar putea crede, grijile provocate de lipsa banilor în al treilea rând. Satisfacerea simţurilor nu este decât una din numeroasele bucurii ale căsătoriei, dar dacă această condiţie nu e îndeplinită, întreg edificiul se prăbuşeşte.